Speciale Chuck Norris

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 Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

 

Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica. 

 

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

     

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo. 

 

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini. 

    

Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all’anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

 

Chuck Norris è apparso alla Madonna 

 

Un giorno, dopo aver sentito “I will survive”, Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l’aveva interpretata come una sfida. 

 

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all’età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi. 

 

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini. 

  

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte

 

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

 

Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila. 

 

Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

  

Chuck Norris salta i fossi per lungo.

 

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

 

Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

 

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l’anima a Chuck Norris. 

 

Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

   

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

   

Il primo a dividere l’atomo non è stato Einstein. E’ stato Chuck Norris: l’ha frantumato con un solo calcio rotante.

 

Berlusconi può unire la Sicilia all’Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.

 

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente. 

 

Ci sono solo quattro cavalieri dell’Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

 

McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

 

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell’incredibile Hulk. Se l’incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

 

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti. 

 

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

   

L’erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua. 

  

Nella botola di Lost c’è Chuck Norris. 

 

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

 

Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

 

Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. 

 

Se un battito d’ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.

   

Quando Chuck Norris fa l’occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.

  

Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel’ha insegnato Chuck Norris.

  

Il presidente Roosevelt proclamò: “L’unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris”.

  

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

 

Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

 

Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.

  

I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.

 

Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.

 

Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.

 

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

 

Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:

1-infarto

2-Chuck Norris

 

Chuck Norris non porta l’orologio. Decide lui che ora è.

 

Il titolo originale di “Alien vs Predator” era “Alien e Predator vs Chuck Norris”. Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.

 

 Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché  è gay, ma perché aveva finito le donne 

 

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

 

Se chiedete l’ora a Chuck Norris lui vi risponderà “Ancora due secondi.”

Dopo aver chiesto “Ancora due secondi cosa?”, vi colpisce con un calcio volante a girare

 

 

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

 

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

 

Non c’è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C’è solo un altro pugno.

 

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

 

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

 

 

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l’Oceano Pacifico.

   

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l’ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l’assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

 

Chuck Norris ha venduto l’anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza edell’incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l’anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l’ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

 

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse “Charles”. Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l’uomo fino a farlo esplodere

 

Chuck Norris ha recentemente avuto l’idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

 

Chuck Norris può portare una donna all’orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo “booya”.

 

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

 

Chuck Norris una volta abbattè un’aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando “Bang!”

 

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all’alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più “umana”.

 

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

 

 

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game “Street Fighter II”, ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice “Non era un bug.”

 

L’Attimo Fuggente, in realtà, fuggiva da Chuck Norris.

 

Il cane di Chuck Norris è così intelligente che è uno dei Treccani.

 

Gli hacker stanno lavorando per proteggere i virus dal computer di Chuck Norris.

 

Quando Chuck Norris in pizzeria ordina una capricciosa, gli portano Mariah Carey.

 

Chuck Norris è il primo cowboy ad essere riuscito ad attuare la trappola del fuorigioco nel biliardino.

 

 

Quando Chuck Norris entra in cucina, provoca un’immediata fuga di gas. Terrorizzandolo.

 

E’ stato provato che su Marte esistono forme di vita intelligenti. Molto intelligenti. Perchè se ne restano nascoste in silenzio, evitando di attirare l’attenzione di Chuck Norris.

 

Chuck Norris usava Kojak come chupa-chups.

 

Chuck Norris può vedere i programmi via satellite attaccando sul tetto di casa sua le parabole del Vangelo.

 

 

Chuck Norris possiede una barca a due remi, ed entrambi hanno fondato Roma.

 

 

Chuck Norris è in grado di ucciderti facendo ingurgitare a tua madre la pillola dei 40 anni dopo.

 

 

 

L’Isola che non c’è, prima che ci passasse Chuck Norris, c’era.

 

 

 

Chuck Norris gioca a squash contro il muro del suono.

 

 

 

Se ascolti un messaggio satanico al contrario, senti Chuck Norris che canta la sigla di Walker Texas Ranger.

 

 

 

L’ultimo Superbowl è stato annullato perché Chuck Norris ha cambiato canale.

 

 

 

Quando in una frase c’è il soggetto sottointeso, è Chuck Norris.

 

 

 

Quando Chuck Norris ha un pezzo di prezzemolo tra i denti, non ha appena mangiato. E’ appena uscito da Gardaland.

 

 

 

Chuck Norris è in grado di applaudire con una mano sola.

 

 

 

Quando Chuck Norris fa esercizi coi pesi, i pesi diventano più forti.

 

 

 

Un giorno Chuck Norris ha partecipato alla Ruota della Fortuna VIP, girando per primo. I successivi 59 minuti di trasmissione consistettero in ripetuti primi piani degli altri concorrenti, mentre aspettavano invano che la ruota si fermasse.

 

 

 

Chuck Norris è un cacciatore di Frodo. Sono tre anni che il povero hobbit scappa con Chuck alle calcagna.

 

 

 

Una volta chiesero a Chuck Norris di battere il record del mondo di wurstel ingurgitati. Lo fermarono dopo 15 secondi perchè il maiale stava andando in via di estinzione.

 

 Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda con il Teorema di Pitagora

 

Biagio Antonacci vorrebbe cantare come Chuck Norris.

 

 Il panico soffre di attacchi di Chuck Norris

 

La Svizzera non è veramente neutrale. E’ che non hanno ancora capito da che parte sta Chuck Norris.

 

Chuck Norris ha rapito gli alieni diverse volte

 

Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto

Speciale Chuck Norrisultima modifica: 2010-02-15T15:19:00+01:00da antonio.r
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12 pensieri su “Speciale Chuck Norris

  1. hai dimanticato l’essenziale!! Chuk norris non chiede mai l’età alle signore, le sega in due e conta gli anelli….
    cciao buona giornata!!

  2. Ce n’è qualcuna veramente bella; anche quella di Parlacomeme non è male; il la metterei nella sequenza citando i diritti d’autore.
    Ciao Antonio, sei per caso amico di Chuck Norris o stai buttando le mani avanti?
    PS. Però era meglio nero.

  3. Enrico, l’ho fatto perchè mi fa morire dal ridere…
    Ogni tanto ci vuole…il mio blog non è monotematico, ne farò altre di cavolate…

    €: )

  4. ahh ok sei sempre nell’occhio del ciclone tu bene bene molti nemici molto onore ^__^ possibile che che non ti fa cambiare template?

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